Kategorie: Sinnlose Texte

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.“
Der Mann am Boden sagt: „Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge.“
„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich,“ antwortet der Mann. „Wie haben Sie das gewusst ?“
„Sehen Sie“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.“
Der Ingenieur sagt hierauf: „Sie müssen ein Manager sein.“
„Bin ich“, antwortet der Ballonfahrer, „Wie haben Sie das gewusst?“
„Sehen Sie“, sagt der Ingenieur, „Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld

Hase und Wolf, gute Freunde, spielen im Wald. Aus Unachtsamkeit fällt Hase in ein tiefes Loch und kommt allein nicht mehr heraus. Der Wolf versucht, ihm zu helfen indem er seinen Schwanz in das Loch hängen lässt. Der Hase kann ihn erreichen und klettert unbeschadet heraus. Das wilde Spiel geht weiter und es kommt wie es kommen muss – auch der Wolf fällt in ein Loch. Nun versucht der Hase, den gleichen Kniff an zuwenden. Sein Schwanz ist viel zu kurz. Er hat aber ein Handy und kann die Feuerwehr holen, die prompt den Wolf rettet.

Moral:
Wenn Du einen kurzen Schwanz hast, brauchst Du ein Handy.

Element:
FRAU

Symbol:
FR

Atomgewicht:
Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.

Entdecker:
Adam

Vorkommen:
Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:
1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.
2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.
4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. – Kann Kopfschmerzen verursachen – Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:
1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.
4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen.
5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:
1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen.
3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.
4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

Tests ergaben:
1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.
2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:
1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.
2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!
3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone…

1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).
3. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat (dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).
4. Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‚Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.‘
5. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
6. estehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
7. edesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
8. 8.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
9. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit ‚Eingang‘.
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
11. 11.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
12. 12.Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die ‚Verwendungszweck‘-Zeile all deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst du vielleicht.“
14. Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung“.
15. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
16. Benutze weder punkt noch komma
17. So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
18. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
19. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
20. Singe in der Oper mit.
21. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
22. Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

    UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:

23. Schick eine eMail mit diesem Inhalt an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Was glaubt ihr, warum Bill Gates seine Firma ausgerechnet Microsoft, zu deutsch Kleinstweich genannt hat? Fragt doch mal seine Frau!

Bills Frau ist Schwanger: Allgemeine Schutzverletzung!

Noch ein neues Feature von WIN 95: KOMPATIBILITÄT – Jetzt kann WIN 95 sogar deine alten 3.11-Anwendungen abstürzen lassen

Boykottiert Microsoft! – Kauft Eure Fenster bei OBI!

Immer dieselbe Frage bei Win95 – Gates oder Gates nicht

Die MIR soll jetzt zum abstürtzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.

Anruf bei einer Hotline: User: „Ich habe ein Problem“ Service: „Ja?“ User: „Ich benutze Windows 95…“ Service: „Ja, das sagten sie bereits“

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“ „Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“

Bill Gates will bei „Wetten daß“ mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: „Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner.“

„Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen.“ „Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape.“ „???“ „Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben.“

Wie wechselt ein Microsoft-Programmierer eine Glühbirne? Garnicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart.

Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: „Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!

Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.

Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf…

Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:“Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt.“

Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich? NEVER OPEN WINDOWS!

Microsoft…..How often do you want to install today?

Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Dieser hat mir Windows 95 gelöscht .Seitdem habe ich keinen Virus mehr.

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, die rufen bei Intel an, das war ein Hardware-Fehler.

Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. „Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig.“ und 2. „Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: „Daß ihr damit arbeiten müßt.

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort „Information at your Fingertips“ den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: „Wo ist mein Vater? Antwort: „Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens.“ Der Besucher schüttelt den Kopf: „So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!“ Antwort aus dem Datennetz: „Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens.“

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“ Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. „Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?“.

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf: „In einem Flugzeug!“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach „, sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. „Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.“ Gates überlegt und meint dann: „Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.“ Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: „Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?“ „Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden.“ Darauf der Flaschengeist: „Zeig mir doch nochmal die Landkarte…“

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: „Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben.“ Sagt der Physiker: „Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung.“ Sagt der Microsoft-Programmierer: „Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder.“

Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: „Na was machst Du denn da schönes?“ Billy antwortet:“Ich schreibe.“ Darauf die Mutter:“ Was schreibst du denn?“ Billy: „Ich schreibe ein Programm.“ Mutter: „Und was fuer ein Programm schreibst du?“ Billy: „Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen.“ – Und W95 war geboren.

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
„Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.“

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95“ oder „CarNT“. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine „Genereller Auto-Fehler“ Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
9. Das Airbag-System würde fragen „Sind sie sicher?“ bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den „Start“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, ‚Alles Gute‘ sagen und vielleicht ein kleines Geschenk für mich hätte.
Sie sagte nicht einmal ,Guten Morgen‘ schon gar nicht ,Alles Gute‘! Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu ,Alles Gute zum Geburtstag, Boss!‘. Danach fühlte ich mich schon ein bissschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte ,Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!‘. Ich antwortete ,Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, …‘ also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet‘ Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht ins Büro zurückfahren, oder?‘ ,Nein, müssen wir nicht.‘ Sagte ich.‘ Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung.‘ schlug Janet vor.
Als wir in Ihrem Appartment ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte ,Wenn es Sie nicht stört, wuerde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!‘ Ich brachte nur ein erregtes ,Sicher, tun Sie nur!‘ heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus …
… trug eine Geburtstagstorte in den Händen…
… gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen ,Happy Birthday’…
… und ich sass auf der Couch …
… und hatte ausser meinen Socken nichts an!

Aus der einteiligen Serie „Tiere in unserer Heimat“ heute das Thema:
Der Heckspoiler wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet. Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist dann, wenn dieses in einem schwachen Zustand ist. Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest. Wenn der Autobesitzer am frühen Morgen in die Garage schaut und den Schädlingsbefall bemerkt, ist es meist zu spät.
Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler mit hohen Autobahngeschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße.
Im innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungskräfte mit einer Anti-Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen.
Autodesigner haben vieles versucht, um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern – dem natürlichen Feind des Heckspoilers – und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus.
Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoileram Wagen festsaugt, desto grösser die Gefahr auch für den Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran, daß sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals hängen, große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das Abspringen zu erleichtern. Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie „KENWOOD“ und „FANATIC“ an die Heckscheibe. Dem kundigen Biologen zeigt das dann: dies ist ein hoffnungslos Befallener.

Eine Gruppe von Schwaben und eine Gruppe von Bayern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Bayer besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Schwaben nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Schwaben: „Der Schaffner kommt!“, worauf sich alle Schwaben in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Bayern, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“. Einer der Schwaben schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Bayern, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Schwaben diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Schwaben: „Der Schaffner kommt!“. Sofort stürzen die Bayern in das eine WC, die Schwaben machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der Schwaben die Toilette betritt, klopft er bei den Bayern an: „Die Fahrkarte bitte!“

Apple / Apfel
Englisch für Apfel. In der Computersprache ist ein Apple aber nicht ein x-beliebiger englischer oder amerikanischer Apfel, sondern eine Neuzüchtung zweier Obstzüchtern aus Silicon Valley im amerikanischen Bundesstaat Kalifornien. Sie züchteten in einer Garage den zweiten weltbewegenden Apfel nach Adam und Eva und wurden mehrfache Millionäre. Der erste Apfel war die Ursache, dass die menschen aus dem Paradies vertrieben wurden, der Apple führte sie wieder hinein.

• Basic
  Neumodische Fremdsprache, die von der heutigen Jugend besser beherrscht wird, als ihre Muttersprache. Basis der unmöglichkeit, dass die Eltern ihre Kinder heutzutage überhaupt noch verstehen…
• Baustein
  Elektronischer Ziegel aus einem Elektron-Kalkstein-Gemisch mit einem herrvorragenden Wärmedämmwert, der Speicherkapazitäten von 1 bis 1024 kcal aufnehmen kann.
• Bit
  bekanntes Pils
• Byte
  Ausdruck, mit dem 8 Bit gleichzeitig bestellt werden können
• Betriebssystem
  wirtschaftspolitische Richtlinien eines Unternehmens
• Chip
  Zahlungsmittel im Spielkasino, frittierte Kartoffelscheibe
• Computer
  Dein Sklave und Helfer, der dich versklavt, verarmt, auf den Arm nimmt und dir hilft, Gott und die Welt, die Zeit und die Ehefrau zu vergessen.
• CPU-Takt
  gibt es nicht, politische Parteien haben kein Taktgefühl
• Datei
  Ei mit Legedatum, im Ostfriesischen auch für „das Ei“
• EDV
  Abk., steht für Ende der Vernunft
• Eingabe
  Schriftliches Gesuch der Ehefrau, gegen drei Uhr in der Nacht unter dem Monitor von hinten durchgeschoben.
• Festplatte
  gibt`s beim Partyservice
• File
  Gegenteilo von wenige
• Floppy
  Schwester von Flipper
• GOTO
  Resignierter Aufruf eines Programmierers beim Probelauf eines Programms. meist folgendermassen mehrfach aneinandergereiht: OGOTOGOTOGOT
• Grafiktabelle
  gestyltes Servierhilfsmittel
• Hardware
  Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
• Interaktiv
  Das Gegenteil von Interpassiv
• Joystick
  wird in der „ab-18“-Version erklärt
• Keyboard
  Schlüsselbrett, untentbehrliches Hilfsmittel für Hausmeister
• Lichtstift
  Elektro-AZUBI
• Mouse
  graues Nagetier mit 5fünf Buchstaben
• Mikroprozessor
  sehr, sehr kleiner Staatsanwalt
• Netzwerk
  Erotisierende Strümpfe an Damenbeinen
• RAM
  fehlerhaft geschriebenes Milchprodukt
• ROM
  südeuropäische Hauptstadt
• Schnittstelle
  Wurst- und Käsetheke, Friseursalon
• Software
  Gummibärchen, Softeis, 3-Minuten-Ei
• Textverarbeitung
  gehirninterner Vorgang beim Lesen eines Buches
• Textverarbeitung
  gehirninterner Vorgang beim Lesen eines Buches