Kategorie: Sinnlose Texte

Gesetzentwurf des Bundesministeriums für weibliche Emanzipation, Unfug und sonstigen Mist

Teil1 III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Männern
Aufgrund des 32a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 84/1973, in der Fassung vom 31.02.1998 des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1998, wird im Einvernehmen mit der Europäischen Union und amestie international (ai) verordnet:
Artikel I

Allgemeine Bestimmungen
Sich einen mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos, wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.
Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber lt. BGBL Nr. 584/1993 unbedingt ausweisen:

I.
Abs. 1:
Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im haushalt und eine Wucht im Bett…)

Abs. 2:
Es soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)

Abs.: 3
Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn 2. zutrifft.

II.
Er ist reich.
Artikel II
Tips und Empfehlungen

III.
Abs. 1: Anschaffung
Nehmen Sie sich genügend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

Abs. 2: Ernährung
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

Abs. 3: Unterbringung
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das essen verweigert und bald eingeht. wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er Auslauf hat.

Abs. 4: Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

Abs. 5: Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie „Fuss“, „Platz“, „Kusch“ und „hol`s“ erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist – selbst entgegen bestehender Theorien – von Männern erlernbar.

Abs. 6: Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brunftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Schlußsatz:
Die artgerechte Entsorgung gem. Artenschutzgesetz wird in der kommenden Debatte erläutert und dokumentiert.

Wir laden Sir herzlich zu unserem diesjährigem Betriebsausflug ein. Als Termin haben wir den 31.06.201 vorgesehen. Im Rahmen der allgemeinen Sparmaßnahmen haben wir uns für folgendes Programm entschlossen:

Treffpunkt:
09:00 Uhr, Eiserner Steg, Frankfurt/M.

Abfahrt:
gegen 09:30 Uhr per Anhalter in Richtung Offenbach

Mittagessen:
in der Bahnhofsmission, es gibt leckeren Erbsensuppe, die je nach Wunsch mit Erbsen (0,80 €) oder ohne Erbsen (0,40 €) gereicht werden kann.

Vergnügen:
eine Stunde Schiffe anschauen auf dem Main, danach Begutachtung der Auslage im Freudenhaus. Es folgt ein Folkloreabend mit Polonaise über die Berliner Straße

Abendessen:
Betteln bei der Caritas; gegen 20:30 Uhr Einnahme des erbettelten Abendessens.

Rückfahrt:
21:30 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt mit der S-Bahn nach Frankfurt.

Die Geschäftsleitung hofft auf rege Teilnahme und wünscht allen Beschäftigten für diesen schönen Tag viel Vergnügen!!!

Steinbock
(22.12. – 20.01.)
Der Steinbock macht seinem Namen nicht alle Ehre.
Wenn er mal Bock hat, wird „er“ nicht so hart wie Stein (gar nicht fein).

Wassermann
(21.01. – 19.02.)
Der Wassermann hat an Probleme mit seinem Wassermann, weshalb er kein Wasser lassen kann. Die Wasserfrau hat es nicht – Glück gehabt…

Fische
(20.02. – 20.03.)
Als erstes müssen wir einen jahrhunderte-alten Fehler ausbessern. Es gibt nicht das Sternzeichen der Fische, sondern der Fusche – damit seit ihr nicht mit den Meeresbewohnern seelenverwandt, sondern mit einem Fuß (der Entdecker des Sternzeichen hatte einen furchtbaren Sprachfehler…) Das sollte erst mal reichen…

Widder
(21.03. – 20.04.)
Immer wieder ist dem Widder alles zu wider – vor allem solch sinnlose Horrorskope.

Stier
(21.04. – 20.05.)
Hallo Stier, was willst du hier? Ein richtiges Horoskop gibt`s hier nicht, ach bist du ein armer Wicht. Mußt nun weiter planlos (sinnlos?) suchen, und tust dabei schamlos fluchen. Aber Merkur (oder sonst so`n komischer Planet im 8. Haus, 3. Etage, links) wird dich sichten, und dann alles wieder richten 😉

Zwilling
(21.05. – 21.06.)
Der Zwilling wird diesen Monat noch seinen Doppelgänger treffen
1 und endlich erfahren, weshalb er Zwilling genannt wird.

Krebs
(22.06. – 22.07.)
Der Krebs sollte diesen Monat nicht im Meer baden, da die Namensvettern jetzt sehr hungrig sind und sich leicht festknabbern.

Löwe
(23.07. – 23.08.)
Der Löwe wird diesen Monat sehr heiser werden, da er jede Menge zu brüllen hat, wenn er sich gegen die anderen Sternzeichen behaupten muß.

Jungfrau
(24.08. – 23.09.)
Die Jungfrau wird diesen Monat viele junge Frauen treffen und kennenlernen, aber keine Männer. Weshalb sie noch Jungfrau bleiben wird.

Waage
(24.09. – 23.10.)
Stellen sie sich nicht auf eine solche drauf. Und wenn doch, legen sie vorher ein Handtuch drüber, damit sie nicht das Gewicht ablesen können.

Skorpion
(24.10. – 22.11.)
Der Skorpion sollte diesen Monat aufpassen, daß er nicht soviel von seinem Gift verprüht und damit andere gefährdet.

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Offnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Spülen Sie sich ab.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
15. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
16. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
17. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
18. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
19. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Huften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, offnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Huften, kombiniert mit einem „Wow, hast Du DAS Ding gesehen?“.
20. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche).
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspulung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspulung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspulung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespult sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospulung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lasst.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernageln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

…eiskalt lief es im den Rücken herunter. Allein der Gedanke an das bisher Geschehene vermag in ihm ein Gefühl zu entwickeln, das sich seine Haut wie die einer gerupften Gans anfühlte, und in der Magengegend eine Stimmung wie nach einem dreitägigen Zechgelage herrschte. „Nein“, sagte er zu sich selber, so kann und darf es nicht weitergehen. „Nein, nein und nochmals nein“. Aber es half nichts – er mußte auch heute wieder den Abfalleimer leeren gehen. So ein Scheiß aber auch…

• … beim dritten Mal merken, daß es zum ersten Mal nicht geht, als beim ersten Mal merken, daß es zum dritten Mal nicht geht!
• … im Sitzen einen stehen haben, als im Stehen einen sitzen haben.
• … eine kalte Ente auf dem Teller als eine dumme Gans am Hals!
• … After Eights als Aids im After.
• … Aids von Tina Turna als Lepra von Mutter Theresa.
• … Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen.
• … mit dem Fahrrad zum Puff als mit dem Mercedes zur Arbeit.
• … einen Kurzen kurz drin als einen Langen lang draußen.
• … eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.
• … im Heu gebumst als ins Gras gebissen.
• … 40 und würzig als 20 und ranzig.
• … siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den Zwergen.
• … ein Abenteuer als eine billige Nacht.
• … eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf.
• … Sex in der Wüste als Sand im Bett.
• … eine kühle Blonde als ein warmer Bruder.
• … zu dritt im Bett als alleine im Sarg.
• … mit 14 schwanger als mit 41 noch Jungfrau.
• … Sex im Auto als eine Acht im Fahrrad.
• … eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.
• … Feste feiern, als feste arbeiten.
• … von Hundertwasser gemalt als von Aids gezeichnet.
• … im Sitzen einen stehen haben, als im Stehen einen sitzen haben.
• … mit Betty im Wald, als mit Waldi im Bett!
• … ne Taube im Bett, als den Spatz in der Hand.
• … 5 vor 12, als keine nach 1.
• … ein Tennisposter, als den Penis im Toaster.
• … ein Haar in der Suppe, als Suppe im Haar.
• … locker vom Hocker als hektisch vom Eßtisch.
• … hochschwanger, als niederträchtig
• … einen Traktor in der Garage als einen Hänger in der Hose.
• … heimlich klug als unheimlich doof.
• … arm dran als Arm ab.
• … einen zweiten Frühling, als dritte Zähne.
• … voll heimgekommen, als leer ausgegangen.
• … eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit.
• … blond und eng, als black and white.
• … die Sekretären befriedigt, als den Chef gedeckt.
• … einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken.

 

Lieber Gott!

Gib mir das Gedächtnis eines Elefanten, oder zumindest ein unfehlbares Dreijahresgedächtnis.
Lass das Wunder geschehen, dass ich alles zur selben Zeit tun kann: zum Beispiel vier Telefone gleichzeitig bedienen und dazu noch einen Brief schreiben, der „unbedingt noch heute heraus muss!“ – obwohl ich weiss, dass er erst morgen unterschrieben wird.
Statte mich mit der Gedult eines Engles aus, wenn der Chef mich stundenlang eine Akte suchen lässt, die ich schliesslich auf seinem Schreibtisch finde.
Vergiss bitte, dass ich als Schulabschluss Mittlere Reife angeben muss und fülle meine Gehirnwindungen mit dem Wissen eines Universitätsprofessors.
Hilf mir, alles zu verstehen, auch wenn die Informationen unverständlich sind. Hilf mir, alles richtig zu machen, auch wenn die Anweisungen falsch sind.
Erleuchte mich, sodass ich allezeit weiss, wo der Chef ist, was er tut und wann er zurück kommt – auch wenn er verschwand, ohne ein Wort zu sagen.
Lass mich am Jahresende, wenn ich „weisungsgemäss“ alte Akten vernichte, ahnen, welches Stück davon der Alte in den nächsten Tagen „unter allen Umständen“ haben „muss“ („Besorgen Sie`s. Wie ist mir egal!“).
Gib mir die Nerven wie Drahtseile, damit ich unerschütterlich lächle, wenn Ober- und Unterchefs und -chefinnen daran zerren.
Und belohne die Chefs und Chefinnen, die bei solchem Zerren nicht mitmachen, sondern wissen, dass eine Sekretärin „auch nur ein Mensch ist“, und danach handeln!

Amen.

Warum der Deutschland-Achter gegen den der Japaner verlieren muss Es begab sich zu der Zeit, da verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma. Die Regatta sollte mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden. Beide Mannschaften trainierten dafür lange und hart, um ihre höchsten Leistungsstufen zu erreichen.
Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team tief betroffen. Die Moral war auf den Tiefpunkt gesunken.
Damals entschied das obere Management, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemassnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man schliesslich heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und nur einer ruderte.
Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Ausserdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. „Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.“
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Steuerer und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

Weniger lustig, aber total sinnlos, da die Raucher nie aufhören werden und wenn man noch 100 nachteilige Gründe nennt. Warum schaffen Sie es nicht, mit dem Rauchen aufzuhören?

1. es ist mir egal, ob ich Lungenkrebs kriege
2. es macht mir nichts aus, wenn ich ein Mundbodencarzinom bekomme
3. es stört mich nicht, sollte ich ein Raucherbein bekommen
4. es ist mir egal, wenn meine Haut schneller altert als normal und ich Falten bekomme
5. es kümmert mich nicht, daß sich meine Finger und Zähne vom Rauchen geblich verfärben
6. es ist nicht so schlimm, daß man davon impotent werden kann
7. daß ich ab und zu und öfter husten muß, bemerke ich gar nicht mehr
8. alle 5 Minuten eine Zigarette anzuzünden ist für mich kein Zwang, sondern zur Gewohnheit geworden
9. ich finde es sehr vorteilhaft, daß beim Rauchen mein Händezittern sofort wieder verschwindet
10. es kümmert mich nicht, daß meine Stimmbänder beschädigt werden und ich chronisch heiser werde
11. ich habe genügend Geld mir jeden Tag 2 Schachteln zu kaufen, was sollte ich sonst mit der Kohle anfangen?
12. auch ein Uvulacarzinom würde mir nichts ausmachen
13. es ist mir egal, wenn ich ein Stimmbandcarzinom bekomme
14. auf Partys, in der Disco. usw. brauche ich einfach etwas um mich daran festzuhalten
15. es stört mich nicht, wenn ich die Gesundheit anderer gefährde
16. es stört mich nicht, wenn ich die Raumluft anderer verschmutze und es in öffentl. Gebäuden nach Rauch stinkt, die Luft immer dicker wird und keiner mehr den anderen sehen kann
17. Asthmatiker sollen nicht so übertreiben, wenn ich einen sehe, rauche ich ihm erst recht direkt ins Gesicht
18. ich rauche viel lieber in geschlossenen Räumen wo Menschen sind, draußen schmeckt´s nicht so gut
19. es ist mir scheißegal, daß sich einige Freunde von mir, die Nichtraucher sind zurückziehen
20. es kümmert mich nicht, wenn zu Hause die Gardinen gilb werden
21. ein Wangencarzinom hätte ich nicht gern, aber sowas werde ich bestimmt nicht bekommen
22. ich will eh nicht älter als 35 werden
23. weil ich nicht aufhören will
    Wenn Sie Raucher sind, so haben Sie sicher bei allen Punkten zugestimmt, da Sie´s sonst nicht tun würden. Mit dem Aufhören werden Sie Probleme haben, es kann sein, daß Sie für Ihr ganzes/evtl.kurzes Leben Raucher bleiben werden.