Ein Feuerwehrmann

Ich wünschte, Du hättest meinen Job
Leute, ich wundere mich, wenn Ihr an einer Feuerwache vorbeifahrt und sagt:
„Ich wünschte, ich hätte deinen Job.“
Nun, manchmal wünschte ich auch, dass Ihr ihn hättet.
Ich wünsche, Ihr hättet ihn gehabt, als ich zu meinem ersten großen Brand
fuhr und mich zu Tode fürchtete. Ich wünschte, Ihr hättet ihn, wenn ich
hinten in einem Rettungswagen stehe und versuche einen fünfjährigen Jungen
wiederzubeleben und danach das Entsetzen der Familie sehe, wenn der Arzt
ihnen sagt, dass ihr Sohn tot ist. Was glaubt Ihr, wie ich meine Kinder in
dieser Nacht festhalten wollte.
Ich wünschte, Ihr hättet meinen Job, wenn ich um zwölf Uhr nachts friere und
mich nicht mehr bewegen will und es doch muss.
Ich wünschte, ihr hättet ihn an Heilig Abend, wenn ich im Dienst bin und Ihr
zu Hause bei Eurer Familie seid.
Ich wünsche jedes Mal, Ihr hättet ihn, wenn ich zu einem „dicken Hund“
ausrücken muss.
Ihr werdet ungehalten, wenn wir nicht in Sekundenschnelle bei Euch sind. Ihr
regt Euch auf, wenn Ihr Euer Essen auf dem Herd vergessen habt und wir den
Gestank nicht aus Eurer Wohnung bringen.
Ob ich den Job mag?
Ja, ich hab ihn gern!
Ja, ich liebe ihn, wenn ich ein fünfjähriges Kind vom Tode errettet habe!
Ich arbeite gern unter Atemschutz, weil ich weiß, dass ich mein Bestes gebe!
Ich habe es gerne, wenn Kinder zur Feuerwache kommen.
Mehr Erwachsene sollten kommen. Ich achte den Respekt, den mir Leute
entgegenbringen, die wissen, was ich leiste und meinen Job kennen.
Ich habe es gern, wenn Ihr sagt:
„Danke, Feuerwehrmann, dass Du da gewesen bist.“
Während ich mich also über Euch wundere, wundert Ihr Euch bitte nicht über
mich.
Ich bin nichts besonderes, wenn Ihr mich braucht, bin ich da!
Ein Feuerwehrmann
•eingeschickt von Sancho

Kettenbrief nur für Männer

Dieser Kettenbrief wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Ihnen im Sexleben völlig neue Möglichkeiten zu eröffnen.

Im Gegensatz zu anderen Kettenbriefen wird Dich dieser überhaupt nichts kosten. Sende einfach eine Kopie an fünf Deiner Freunde, die genauso scharf und frustriert sind wie Du. Dann verpacke Deine Frau, Freundin oder Partnerin und schicke sie an den Mann, der an erster Stelle der Liste steht.
Wenn Dein Name an die erste Stelle rückt, bekommst Du 17.988 Frauen.
Nach neuesten Berechnungen sind unter diesen Frauen in der Regel diverse wilde Nymphomaninnen. Und zu guter Letzt werden eine Menge dabei sein, die wesentlich heißer und offener sind, als die trübe Tasse, mit der Du Dich bisher abgequält hast.
Unterbrich nicht die Kette!
Ein Mann, der die Kette unterbrochen hat, bekam seine alte Partnerin zurück, inklusive ihres knöchellangen Frotteenachthemdes und ihrer Migräne…..
Während ich diesen Brief schreibe, hat einer meiner Freunde schon 469 Frauen gehabt.
Er wurde soeben mit einer Hodenprellung ins Krankenhaus eingeliefert.
Du mußt Vertrauen haben!
•eingeschickt von Kerstin

Der irre IQ-test

Folgt einfach den Anweisungen… ACHTUNG! Wer sich die
Überraschung erhalten möchte, der folgt EXAKT den Anweisungen, ohne
voreilig zu scrollen – auch wenn’s schwierig ist. Also los:
Lies folgenden Text und zähle, wie viele „F“ darin vorkommen. Erst zählen,
dann weiterlesen!!!

FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEAR

Hast du’s?!
Erst unten weiterlesen nachdem du gezählt hast!!! OK?!

Wie viele? Drei? Falsch, es sind sechs. – Kein Witz! – Lies nochmals!
Lösung gibt es unten.

Das Gehirn kann „OF“ nicht verarbeiten. Wahnsinn, oder?! Wer alle sechs
„F“ auf Anhieb zahlt, ist ein Genie – drei ist normal. Ist das nicht
verrückt?

Na? Einer von entdeckt was für ein Genie er ist?
•eingeschickt von Kerstin

Solidarität mit Brian

Guten Tag,
Sie verstehen vielleicht das Folgende dieser Nachricht nicht, aber im Zusammenhang handelt es sich um folgendes.
Es geht um einen kleinen Jungen aus Buenos Aires, der einen Herzmuskelfehler hat. Dies erfodert eine Transplantation. Die Operation kostet 115,200.00 $.
Die lokalen und ausländischen ISP (Internet Service Provider) zahlen 0.01 $ für jede abgesandte Mail, die den Titel (Betreff): SOLIDARIDAD CON BRIAN trägt.
Neben dem Kind im Krankenhaus haben wir ein Notebook mit Modem installiert. Es werden elfeinhalb Millionen (abgesandte) Mails benötigt, um die Operation zu finanzieren.
Wenn Sie können, senden Sie eine Kopie dieser Nachricht an alle, die Sie kennen. Das kostet Sie zwei Minuten, während es einem kleinen Jungen helfen kann.
Brechen Sie die Kette nicht ab, sondern rufen Sie sich die Überschrift in Erinnerung. Das ist wichtig. Sie ist deren Mittel zur Überprüfung.
SOLIDARIDAD CON BRIAN

Danke
•eingeschickt von Kerstin

Zeit 2

Man sagt, dass es nur 1 Minute braucht um eine besondere Person zu
bemerken!
1 Stunde um sie einzuschätzen
1 Tag um sie gern/lieb zu haben
aber ein ganzes Leben braucht um sie zu vergessen.

Schicke diese Worte an alle Personen, die Du nie vergisst und vergiss
nicht auch an die Person zurückzuschicken, die es Dir geschickt hat.
Eine kleine Nachricht um zu zeigen, dass man diesen Menschen nie
vergessen wird.
Wenn Du es niemanden schickst, dann heisst das, dass Du in Eile
bist und Deine Freunde vergessen hast (wenigstens fuer den Moment).
Nimm Dir die Zeit um zu leben.
•eingeschickt von Kerstin

Ein etwas anderer Kettenbrief

Kettenbriefe sind nicht komisch und dieser ist auch nur bedingt: Dieser Brief wurde Dir geschickt, um zu verhindern, daß Du weiterhin Kettenbriefe verschickst!
Das Original wurde im Jahre 333 nach Christi Geburt von einem verwirrten Mitglied der ehrwürdigen Heiligen Post geschrieben. Diese Version war während der spanischen Inquisition verschollen und wurde, mit Hilfe der Telepathie, Ingrid Steeger von Primaten des Planeten Mongo in der achten Dimension übermittelt!
Nun hat er Dich erreicht. Es wird Dir Gutes widerfahren, wenn Du alle Instruktionen dieses Briefes beachtest. Das ist kein Witz. Wirklich nicht. Wenn Du alles peinlichst genau so machst wie im Brief beschrieben, dann wird jede Person, die Dir Geld schuldet, ihre Schulden sofort zurückzahlen. Das Finanzamt wird niemals mehr Steuern von Dir verlangen, und die Ermittlungen wegen der letzten Steuerhinterziehung werden eingestellt.
Damit Dir diese ganze Glück widerfährt, mußt Du diesen Brief für die nächsten fünf Jahre bei Dir behalten. Wenn Dich in dieser Zeit ein Kettenbrief erreicht, dann verschicke keine Kopien davon, sondern verschicke diesen Anti-Kettenbrief zu der Person, welche Dir den Kettenbrief hat zukommen lassen.
Ist dir der Absender nicht bekannt?
Schicke diesen Anti-Kettenbrief einfach an irgendeine fremde Person!
Nach Ablauf der fünf Jahre beginne die heilige Zeremonie des verbrieften Wahns und so bist Du bald fertig:
Werfe Salz über deine Schulter.
Streue Salz über Zha Zha Gabors Schulter.
Werfe Zha Zha Gabor über deine Schulter.
Gehe unter einer Leiter hindurch.
Tanze unter dieser Leiter einen lateinamerikanischen Tanz.
Bete den Rosenkranz vorwärts und rückwärts.
Bete zum „zippity-doo-dah“ und „zippity-ay“.
Trinke Lebertran (mindestens 3 Eßlöffel auf einmal).
Nimm zwei spanische Bullenfrösche, drei Locken von Hannelore Kohls Haaren, drei isländische Krähenfüße und die Reste dieses verdammten Briefes. Verrühre alles in einem Kessel und laß es zwei Stunden bei 296 Grad Celsius kochen.
Nimm die gesamte Mixtur und stelle es in die Mikrowelle. Gare es bei 600 Watt – 6:53 Minuten lang! Serviere es danach in kleinen, römischen Kristallschälchen!
Rauche es, aber inhaliere es nicht, gurgel damit und spucke es aus.
IGNORIERE DIESEN BRIEF NICHT!
Wenn Du diesen Brief ignorierst, dann wird ein Atomkrieg sehr wahrscheinlich. Du wirst Psoriasis, Lues, Läuse, Herpes, Hämorrhiden, AIDS und eine Erkältung bekommen! Irgendwann wirst Du sterben, wenn Du diesen Brief ignorierst! Des weiteren wird Dein Nachbar eine Schweinefarm in seinem Garten aufbauen, Dünger herstellen und sich den ganzen Tag im Blasen der Alpenhörner üben! Ebenfalls wirst Du gezwungen einen Abend mit einem Versicherungsvertreter über seinen Job zu reden.
Ein Universitätsprofessor aus der Nordheide gewann einen Abend mit Margot Honneker im Ballermanm 6. Er verschwand spurlos. Eine junge Frau bekam diesem Brief und verschickte weiterhin Kettenbriefe. Sie starb, als ein Stoß Papier aus einem Laster fiel und Ihrem „fun to drive“ ein jähes Ende bereitet. Ihr Toyota ist immer noch verschollen. Madonna bekam diesen Brief und entdeckte den Rasierapparat. Einige zauberhafte Frauen folgten diesen Instruktionen nicht, sie wurden Mütter von Harald Juhnkes unehelichen Kindern!
Die Geschichte des Grauens läßt sich weiter fortsetzen!
Versende keine Kettenbriefe und Du wirst nicht enttäuscht, daß keines der Versprechen erfüllt wird! Die Person, welcher Du diesen Anti-Kettenbrief zuschickst wird zwar verwirrt und gelangweilt sein. Es ist jedoch einfacher diesen Brief einmal zu verschicken, als zwanzig Kopien eines ätzenden Kettenbriefes!
Beachte folgendes: Alle Passagiere der Titanic bekamen diesen Brief. Einer startete eine Kettenbrief-Aktion und alle anderen ignorierten diesen Anti-Kettenbrief – der Rest ist Geschichte. Mike Tyson und Axel Schulz bekamen diesen Brief und warfen ihn achtlos weg. Sie heirateten später! Helmut Kohl folgte den Anweisungen dieses Briefes. Der Wunderheiler Hamer tat es nicht!
1993 bekam eine junge Frau diesen Brief. Er war abgegriffen und verblichen, sie schwor niemals einen Kettenbrief zu verschicken. Ein Jahr später, als sie einen Kettenbrief bekam, tippte sie zehn Kopien davon und schloß die Briefumschläge. Sie vergaß ihr Versprechen! Sie entwickelte Brustkrebs und der Arzt sagte Ihr, daß sie beide Brüste verlieren wird. Während sie in Ihrem Schrank wühlte und Schlaftabletten suchte, fand sie diesen Brief. Sie warf alle vorbereiteten Kopien der Kettenbriefe in die Toilette. Am nächsten Tag ging sie wieder zum Arzt, welcher Ihr jetzt erzählte, daß ihre Mammographiebilder vertauscht wurden und sie völlig gesund ist. Zur Zeit ist diese Frau Tänzerin im Salambo…
Bitte verschicke niemals Kettenbriefe und ignoriere diesen Brief nicht. Es funktioniert wirklich. Ganz sicher!
•eingeschickt von Kerstin

Zum Thema Kettenbriefe!!!

Hallo, mein Name ist Rali Meyer.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und toedlichen Krankheiten:
schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und
Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die
tatsaechlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses
arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn
geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt.
Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die naechste
vorbeikommende Freakshow zu verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill
Gates Dir und jedem, der „seine“ Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird?
Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her! Was fuer ein Nonsens! Um es auf den
Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein grosses „FUCK YOU“ an alle die
Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von einem
dummerweise nicht zu Tode gepfaehlten Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft, einen Guinness Buch
Eintrag erhaelt. Fuer den laengsten, nicht-enden wollenden Fluss von zum
Himmel schreiender Beschraenkheit.

Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas
halbwegs amuesantes! Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen
„Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des
Versuches einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von irgendeinem
dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehoerigen erhalten.“ aus
meiner Mail INBox geloescht. Verreckt! Es ist mir scheissegal. Zeigt ein
wenig Restintelligenz und denkt mal drueber nach, wozu Ihr eigentlich
beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich wahrscheinlich „Pech“ ist es nur
Eure eigene Unbeliebtheit.

DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
————————————————————–
KETTENBRIEF TYP 1 (Blaettere mit der „Abwaerts-Taste“nach unten!)
*Wuensch Dir was!!!
*
*Also nein, wirklich nicht, wuensch Dir was anderes!
*
*
*
*Herje, bitte, ja, solche Frauen/Maenner gehen nicht mit Typen wie
Dir aus!!!!
*Wuensch Dir was anderes!!!
*
*
*
*Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
*
*
*
*Schlaeft Dein Finger schon ein?
*
*
*
*HAR! HAR! HAR!

STOP!!!!
War das nicht spassig? ;-))
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht! ;-))

Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes
tun: Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden
an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Guellefass gestossen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist
nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich! Und so
gehts:
*Sende ihn an 1 Person:
Eine Person wird sich von Dir angepisst fuehlen, weil Du daemliche
Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 2-5 Personen:
2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fuehlen, weil Du daemliche
Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 5-10 Personen:
5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fuehlen, weil Du daemliche
Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer
richtig fiesen Verschwoerung.
*Sende ihn an 10-20 Personen:
10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fuehlen, weil Du daemliche
Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kuerzester
Zeit vertellermint.
Danke!!! Und viel Glueck!!!!

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KETTENBRIEF TYP 2
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei
Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet
werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, eine
Deutsch Mark auf das „Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-,
elternlose, doppeldoedel Jungen ausBaklaliviatatlaglooshen
Spendenkonto“ ueberwiesen wird. Automatisch! Ach ja, und vergiss nicht,
wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu
zaehlen, selbst mit NSA und BND Unterstuetzung und das hier alles ist
ein grosser Hirnfick.

Also, mach weiter!
Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten 47 Sekunden. Und
nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute
weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!

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KETTENBRIEF TYP 3
Halloechen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich,
weil es damals noch gar keine emails und genuegend bemitleidenswerte
Schrumpfkoepfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen
wussten.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an
15,067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:

*Bizarres Horror Szenario Nr. 1:
Elke Roeschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie
hatte dieses Mail erst kuerzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer
saemigen braunen Bruehe durch die Abwasserkanaele gespuelt und verfing
sich in einem der Gitter der staedtischen Klaeranlage. Nicht nur, dass
sie danach komisch
roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr. 2:
Thomas Kruegerson, ein 13jaehriger hyperaktiver Junge, fand dieses
Kettenmail in seiner INBox und ignorierte es. Spaeter am selben Tag ging
er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau
ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte
auf die Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst.
Dasselbe geschah seiner Girlyfreundin! (manche nennen das auch Swingen!)
Beide starben, kamen in die Hoelle und wurden verflucht, bis in alle
Ewigkeit hollaendische
Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr. 3:
R. Ali, 29jaehriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort
mit Vollspann in den Mailtrash. Spaeter am Tage loesste sich sein
PGP-Schluessel ins Nirwana auf und alle seine mails, auch die erotischen
zum Thema Maenner in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert (!)
ueber das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer
Nachrichtendienst, s.o.,kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint,
Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort „Rueschenbaerchen“
als persisches Substantiv fuer „Sprengstoff“ fehlerkannten und sofort
wurde ein NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das
kann Dir auch passieren!

Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie
die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach, Du kannst wie
Elke, Tomy oder R.Ali enden. Also schicke
dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut!!!

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KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich
geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde:
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag,obwohl Du uebel
nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten laesst,
dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so
haesslich wie eine ganze Schachtel von Soldatenaerschen
(inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du
Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst
hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen

Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich
heimlich
ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasenvergewaltigt
wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spuele putzt, dann Geld
bekommt
und geht. Und kein Wort Deutsch spricht. (* uuups, Entschuldigung, das
ist die Putzfrau.)
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster
Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird!
So, und jetzt schick das hier weiter!
Falls nicht, wirst Du nie (!), nie (!), wieder Sex haben.

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War das verstaendlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und gluecklos
zu bleiben, loesche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen
Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leute virtuell
ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit
27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und
dessen einzige Chance jedes weitergeleitete mail ist, weil andernfalls
wirst du sterben.
Also, bitte 2mal überlegen, bevor ihr solchen SCHROTT weiterschickt!!!
Danke für eure Aufmerksamkeit!
•eingeschickt von Christian

Ratenurin

Die folgende Mitteilung ist kein Witz!!
Für alle, die hier und da mal aus einer Dose trinken…….
„Seid bitte vorsichtig !“
Medizinische Mitteilung
Kürzlich verstarb eine Frau unter absurden Umständen. Sie trank von Mineralgetränkebüchsen (Fanta, Coca, etc.) als sie auf dem Genfersee war. Montags wurde sie ins CHUV in Lausanne eingeliefert und am Mittwoch verstarb sie. Die Autopsie ergab, dass sie an Leptospirose fulgurante verstorben war. Sie hatte kein Glas mit auf’s Schiff mitgenommen und direkt von der Büchse getrunken. Eine Kontrolle der Büchsen hatte ergeben, dass die Büchsen mit Rattenurin, also Leptospiras, verunreinigt waren. Die Frau hatte wahrscheinlich den oberen Teil der Büchse nicht gereinigt, bevor sie trank. Diese war mit trockenem Rattenurin infiziert, welches giftige, tödliche Substanzen, so das Leptospiras enthält, welche die Leptospirose auslöst. Diese Büchsen werden in Lagern aufbewahrt, welche voll Ratten sind und kommen dann ungewaschen in den Handel. Die Büchsen sollten nach dem Kauf, bevor sie sie in den Kühlschrank tun, mit Geschirrwaschmittel gründlich gereinigt werden. Gemäss einer Untersuchung in Spanien durch INMETRO, sind die Büchsen stärker verseucht als öffentliche Toiletten !!!
Diese Mitteilung sollte an so viele Leute, wie möglich, weitergeleitet werden. Mitteilung vom Kantonsspital Genf.
•eingeschickt von Karolin

Hirnspende gesucht !

Dies ist kein Witz. Bitte lösche diese Email auf keinen Fall sondern leite sie zuerst an alle deine Bekannten, Verwandten, usw. usw. weiter und erst dann darfst du weiterlesen. Es zählt jede Sekunde.

Der Junge heißt Toma Fubbi Rumba und wohnt in der Republik Palau, eine Inselgruppe im Pazifik.
Ein trauriger Brauch ist es dort immer die dümmsten Kinder zu töten und aufzuessen. Toma Fubbi Rumba hat im Entscheidungstest vor der örtlichen Kommission leider kläglich versagt und ist als Verlierer, bzw. Sieger aus dem Wettbewerb gegangen. Er soll nun am Muttertag, zu Ehren aller Mütter dieser Welt, geschlachtet werden. Es hört sich unglaubwürdig an, aber es ist wahr. Wir kennen ja nicht alle Bräuche die auf unserer Welt ausgeführt werden und unter Kannibalen gibt es nun mal die grausamsten.

Auf jeden Fall hofft der 7-jährige Toma Fubbi Rumba jetzt auf deine Mithilfe ! Du kannst ihm helfen, denn er braucht dringend eine Hirnspende einer auch nur geringfügig intelligenteren Person und kann dann auf eine Wiederholung des Tests vor der Kommission bestehen.

Also, bitte überlege dir jetzt mal wie intelligent du dich selbst einschätzen würdest:
a) gut, war/bin in der Schule
b) gut, war/bin im Kindergarten
c) gut, schaue manchmal die Sendung mit der Maus
d) gut, kann lesen
e) gut, kann nicht mal laufen
f) hä ?

Jetzt überlege !

Das ist kein Witz ! Such dir deine persönliche Einstufung aus und merke dir den davor stehenden Buchstaben !

Okay ?

Also, du mußt nur noch weiterlesen wenn du den Buchstaben „f“ gewählt hast, alle anderen: Danke für euren Versuch, aber bei einer Verpflanzung von euren Hirnteilen in das Gehirn von Toma wäre die Mindestenergieversorgung nicht mehr garantiert gewährleistet und dieses Risiko will der dortige Hausarzt von Toma auf keinen Fall eingehen.

Und DU bist also noch immer dazu entschlossen Toma zu helfen !? Wie du das kannst !?
Ganz einfach:
Stell dich ungefähr einen Meter von der nächsten Wand weg, gehe in die Startstellung um gleich lossprinten zu können und renne dann so oft mit deinem Kopf gegen die Wand, wie du Kettenbriefe in deinem Leben schon weitergeleitet hast !

Du fragst dich jetzt bestimmt wie das Toma Fubbi Rumba weiterhilft !? Nun ganz einfach: Toma Fubbi Rumba ist schon nach der ersten Wandberührung einer Person nicht mehr das dümmste Lebewesen auf dieser Welt und wird einen Einspruch gegen den Test einlegen.
Und dann ? Nun ja, jetzt kommt die Chance DEINES Lebens.
Du hast die Möglichkeit an Toma Fubbi Rumbas Stelle zu treten. Nimm den nächsten Flieger nach Mikronesien im Pazifik, flüstere irgendeiner Person dort das Codewort „Toma Fubbi Rumba“ in’s Ohr und diese wird dich zur feierlichsten Zeremonie deines Lebens bringen.

So unglaubwürdig sich das Ganze auch anhört, es ist absolut nicht witzig und todernst. Also reiße dich zusammen und setze dich in das Flugzeug oder informiere zumindest deine gleichwertigen Freunde über die Chance IHRES Lebens reich und berühmt zu werden, na ja das reich lassen wir weg, über die Chance IHRES Lebens berühmt zu werden.
uneingeschränktes © www.WEB-HAMSTER.de
•eingeschickt von Manuel

Glückswitz

Nur das Lesen dieses Witzes bringt Glück. (Mal gucken ob’s stimmt)

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH.
m Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte…, es geht um sehr viel Geld“. Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“
„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“
Die ältere Dame anwortete „Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen“
„Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
„Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
„Klar!“, der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident liess seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
„Na Gut“ sagte der Präsident überzeugt. „25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß=20der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin der Alten “ Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde.“

Beachte :
Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem Glück, der es weiterverschickt.
Die Person, die es unterbricht wird viel Pech haben. Also, bewahre diesen Witz nicht auf. Das Einzige, was Du zu tun hat, ist es an 5 Freunde, denen Du viel Glück wünscht weiterzuschicken.
Du wirst sehen, daß Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes wiederfahren wird, wenn Du die Kette nicht unterbrichst.
•eingeschickt von Kerstin

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